не мое (с)
Эта история произошла с моей подругой Светой. Света девчонка очень симпатичная - платиновая блондинка с яркими полными чувственными губами, но не очень худенькая, скажем так. Тем не менее от парней у нее отбою нет. Но она выбирает пару придирчиво, под стать себе.
Вот и в тот раз познакомилась с парнем: под два метра рост, вес под сто килограмм, мастер спорта по боксу. Провели они вместе несколько вечеров и потом Светлана решила привести его домой. Специально рассчитала время, когда мама работает в ночную смену и отец тоже. А отец работал сутки через трое (сутки работал, трое дома). И то ли у Светулика на тот момент в головке были совсем другие мысли, то ли папа поменялся с кем-то сменой, но дело в том, что в тот вечер он вернулся домой раненько, хорошенько навеселе и, не включая свет, устроился спать на кровати в комнате дочери, прикрылся каким-то покрывальцем и прикорнул.

Тем временем Светлана, полностью уверенная в том, что она одна дома в тот вечер, открывает дверь своим ключом. Они вваливаются в коридор, страстно целуясь, обнимаясь и не тратя времени на то, чтобы включить свет. Он вносит ее в ее комнату, ставит на ноги, срывает с себя куртку (дело было осенью), бросает ее на кровать, затем снимает с нее пальтишко, также широким жестом бросает вслед за курточкой. Не переставая целоваться, они поспешно срывают друг с друга одежду и бросают ее в том же направлении - на кровать, заваливая с головой, все так же сладко спящего папу, все эти действия сопровождаются ну очень страстными словами:
- Ты меня хочешь?!
- Я тебя ужасно хочу!!
- О, Светка, я тебя хочу прямо здесь и сейчас, прямо на этой кровати!! Ты согласна??!!

Тут он поворачивается к кровати, замечает, что она кроме того, что застелена, так на ней еще валяется куча вещей, в темноте и спешке, не особо разбираясь в деталях, хватает покрывало и сдергивает его!! Спящий папа вместе с ворохом одежды врезается в стену и по ней уже сползает вниз!! Они этого не замечают!!! (Оцените накал страстей).
Парень кричит:
- Ты согласна??!!
- Да! Да! Я тебя хочу!! Я согласна на все!!!

Светка бросается на кровать, парень к ней и тут из вороха одежды появляется фигура отца со словами:
- Стоп, ребята, я не согласен!

после этих слов Олег ,почти всё не так ,тут упущен один главный нюанс кольцо!!!!!!!!!Любой десант (как впрочем и я) знает что на ппку -прибор который открывает основной купол никто в прыжке внимания не обращяет, главное это такое красное четырёх угольное кольцо ,со ловами 501 502 503 дёргают его и как правило
про,,,,,,буют ,потом от шакалов занего огребают и вся рота бороздит прыжковое поле в его поиске хорошо нет снега

кстати этим прибором классно удалять зубы -привязываеш капронкой зуб к прибору взводиш вынимаеш шпильку тик так тик так ,,,,и ЩЁЁЁЁЛК зубанэт

Простите, после абзаца, там где пошли смайлики, ни фига не понял. Вообще. Нельзя-ли как-то на более приемлемый язык перевести, чуствую что история смешная...

Тот кусок я перечитывал раз 5, пока не вкурил смысл.
Зато какой контраст между первой частью и второй.

Все дело в цитировании. Сообщение исправлено

Надо будет Карпу позвонить, поржать, пусть еще по телефону объяснит
Пы.Сы. Разумеется, после правки (спасибо Аня), все встало на места...

Кстати эту историю слышал лет тридцать назад, мой близкий родственник МС СССР по парашютному спорту частенько брал меня на прыжки и в кругах парашютистов эта история с длинной бородой но заканчивалась тем что тот перворазник, на стабилизации, приготовился к приземлению, как учили хлопнул пару раз ботинками друг о друга, сложил ноги вместе, ступни параллельно земле и влетел в подмерзшее болото. Конец истории тоже благополучный


В вики прочитал "Усилие силовых пружин прибора во взведенном состоянии не менее 28 кгс." когда он срабатывает можно и не только зубы вырывать, там пружина стоит на манер мурочной, только короче и срабатывает как натуральный выстрел из ППП!

Ой ребя ,я ж 8 классов закончил може шото напутал пардонте
а Дело в следующем, Олег рассказал о том что чел упал минимум с 800метров на стабилизирующем куполе, скорость падения на нём равна не 35мс а 25мс ,теперь все дружно представляем как человек стружет так ,шо пролетает за секунду высоту 9ти этажного дома падает в,, сугроб на склоне,, (тут поясню ,первые три прыжка для молодняка в стандарте на неровной местности не разрешены потому как ноги поламают сразу, скорсть на основном куполе равна гдето3-4 мс в зависимости от ветра )думаете выжил бы? Птом приземлившись и выжив главное после такого даже дебил ,простите были и такие ,удивился бы а че это за мной ниче не тянется ???? ДЭЖКУПОЛ???
А!!!! приборчик всех заинтересовал,обястняю ,ППКУ-это прибор отвечяющий за аварийное открытие парашюта -основного(если солдат растеряется ,потеряет сознание) ,на вид коробочка с тросиком и на коробочке чясики для установки задержки раскрытия купола ,ставиш на 3сек открое точно через 4сек ,внутри этой коробочки пружинка такая злая шо бамовская курит нервно в стороне ,вотета пружинка и крутит и чясики ,и разрывает кантрующие нити замка парашюта ,так шо для этой пружинки прокрутить стрелочку тех чясиков раз плюнуть ,вообщем история которую рассказали Олегу Барсу канешна веселая но не для всех правдивая А хотите правдивых веселых историй про десант так их у меня вагон я и сам на службе так чюдил шо,,,,,, как вспомню так ржать и хочется.

История первая Правдивая хрест, на пузе!
Служил у меня в роте чел с погремухой ,,Батя,,годков ему было 25-24 короче старше нас на 7-6 лет ,дело близилось к дембелю .
Купил наш ротный бэ мэ вэ 3 ойку почти не битую ,совсем не крашенную ,захдит в роту сияет как медный самовар,и в порыве начинает делиться впечятлениями с нами, мол тачка бомба -самолёт но трохи помятая и резина полулысая ,говорит мол хто резину найдет на его тачку (типа может родители у кого богатенькие )Отправлю за резиной в отпуск мол аж на 10 дней ,все загрустили ,ни у кого богатых радаков небыло а в отпуск все хотели ,на следующий день подходит Батя к ротному и молвит так заговорщицки, мол нашол резину у татарина почти даром ,типа сам не дотащит просит двух духов в помощь ,ну тут ротный аж рассвел говорит бери кого хошь и бегом за резиной ,Батя хватает двух духов и гоу в село ,прихдят, приносят четыре резины та и ещё на дисках !!!ротный аж подпрыгнул на лавочке в курилке от радости, то шо резина не новая ротный даже не обратил внимание говорит мол зимнюю надену на эти диски а резина не такая уж и плохая .Короче ,ротный человек слова сказал -сделал тех же духов с резиной домой отправил
типа с утра в гараж отнесём бо он дежурный по чясти ,идёт он в штаб ,выписует Бате доки на отпуск внеочередной ,приносит на вечернее построение их ,при всех торжественно вручяет их Бате ,желает ему счястливого пути и,,, уходит в дежурку бухать с товарищями, приливать машину и ,,почти новую резину ,,Батя весело помахав всем ручкой, в шо армия одела дернул в сторону кпп, а там на трассу и до Феодосии на жд вокзал.
Казалось бы все довольны и щясливы НО!!!!! на следующий день ротный сменился и прямо в гараж с двумя духами и резиной подходит к гаражу открывает ИИИИИИ
стоит его беха аккуратно,,,,,,,,,,,,,,на кирпичях как он матерился !!!!!!!!!!
в задней стенке его гаража аккуратная дара - выпилянный ракушняк
короче намано
В тот же день ротный берет отгулов парочку и едет в Днепропетровск к Бате домой ,там его и нашол пяного вусмерть ,,,,шо было потом с Батей рассказывать не буду ,можете пофантазировать


РС это далеко не самая смешная история с Батей ,
по той же схеме он продал листов 20 шифера одного соседа другому (соседи татары )живут через забор ,наше тело приходит к одному ,мол шифер надо? Тот мол канэшна надаа!!!Батя мол утром притащит тока собаку убрать со двора просит шоб не шумела ночью ,после расчета с утра татарин пошол спать в люлю ,но не долго он спал, врывается к нему домой сосед типа зарэжу!!!! ти что шякал мой шифэр украль !!!!тот какь укряль солдатик принёс продал !!!соед каму лепишь ишяк, какой солдат !!!короче долго они орали ,потом в чясть пошли ,Батю искать ,так и не нашли Батя предварительно перед ,,Делом ,, в наряд по столовой записался а наряды на построении бригады не выходят так ему это с рук и сошло

это было до дела с резиной

спокойной ночи малыши.

Во время вьетнамской войны, в камеру американской тюрьмы, куда временно был помещён один из главарей итальянской мафии, обвинявшийся в рэкете, многочисленных убийствах и грабежах - закинули новичка. Им оказался пацифист, протестующий против военной службы.
Каким-же было изумление, когда после многочасовых попыток пацифиста объяснить, за что-же его повязали, до мафиози наконец дошло: "Тебя посадили за то, что ты НЕ ХОТЕЛ УБИВАТЬ?!

Не мое , но вроде реальная история в маршрутке:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

это даже не боян.... БОЯНИЩЕ

"Возьми меня стоя!"

+10000000

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.